Accompagner son enfant
en mathématiques et en français

« Avant d’être une manière d’accompagner les enfants, ce fut une manière d’habiter ma propre vie. »

Ce livre est né d’une conviction simple, mûrie sur le terrain : on n’éduque pas d’abord avec des méthodes, mais avec ce que l’on est. Avant d’aller plus loin, il me semble juste de vous dire d’où je parle.

Je suis enseignante, de formation Montessori (Association Montessori Internationale), pour les enfants de 3 à 12 ans. Et s’il est une chose que le terrain m’a apprise, c’est celle-ci : ce qui tient un enfant et lui permet de grandir n’est ni la méthode, ni le programme, mais la qualité de la relation et la justesse de l’adulte qui l’accompagne.

Un fil intérieur

Mais je ne serais pas honnête si je présentais ce livre comme le seul fruit de mon métier. Il vient de plus loin. Mon parcours a été pluriel — bien des activités, dans des domaines très différents —, et pourtant quelque chose, au fond, ne m’a jamais quittée : un fil intérieur, qui m’a appris à rester vraie, à chaque étape, avec qui je suis.

Ce qu’il m’a demandé était exigeant autant que précieux : se renouveler sans cesse, pour poser sur les êtres et les situations un regard délivré des idées reçues — ne jamais figer quelqu’un dans ce que l’on croit savoir de lui, accueillir chaque rencontre comme si elle pouvait encore surprendre.

Or c’est précisément ce que réclame un enfant : être regardé chaque jour comme neuf, jamais réduit à ce qu’il était hier.

Ce regard — celui qui accueille sans juger, et qui donne à l’autre l’assurance d’oser — ne vaut pas que pour soi : c’est, peut-être, ce qu’un adulte peut offrir de plus beau à un enfant. C’est cette manière d’être, et non une technique apprise puis appliquée, que ce livre voudrait partager.

À qui s’adresse ce livre

J’écris pour tous ceux qui accompagnent un enfant — enseignants, parents, familles qui instruisent à la maison, éducateurs —, pour ceux qui sentent que, derrière les méthodes, se joue quelque chose de plus essentiel. Vous trouverez ici des gestes concrets, souvent de bon sens, et l’invitation à les mettre en pratique : des postures, des manières d’être, modestes et profondes à force d’être répétées. Commencez par le geste qui vous parle, à votre rythme, un à la fois — mais gardez en tête que c’est l’ensemble, tenu avec constance, qui transforme peu à peu la relation.

Ces gestes, je les ai appris dans une classe, et c’est souvent là que je les décris : un groupe qui s’agite, un enfant qui lève la main, une transition qui déborde. Ne vous y arrêtez pas si vous lisez ce livre à la maison. Une table de cuisine, le soir, avec un cahier ouvert, est une classe d’un seul enfant, et tout ce qui suit s’y applique mot pour mot. Là où j’écris « le groupe », lisez « votre enfant » ; là où j’écris « la classe », lisez « la maison ». Ce qui tient l’enfant ne change pas de nature en changeant de lieu : c’est l’adulte qui se tient devant lui.

Une dernière chose avant de commencer. Dans les pages qui suivent, je vous tutoie. Il n’y a là aucune familiarité, seulement la voix dans laquelle ces gestes me sont venus — celle qu’on se tient à soi-même, à la porte, avant d’entrer.

Au fond, tout tient peut-être en peu de mots : être, pour l’enfant, ce fil discret et stable sur lequel il s’appuie pour grandir — et bâtir, peu à peu, son estime, sa confiance, son savoir — jusqu’au jour où, l’ayant fait sien, il n’en aura plus besoin.

Nathalie Doris

Le soir appartient à la famille. C’est le moment où l’on se retrouve, où l’on souffle, où l’on rattrape un peu de ce que la journée n’a pas permis. Chacun rentre avec ses heures dans les jambes, et il reste une fenêtre étroite pour être ensemble.

Dans cette fenêtre, il y a les devoirs. Une demi-heure, parfois trois quarts d’heure. Un travail qui vient de l’école et qui se joue chez vous, entre le cartable et la casserole.

C’est de ce moment que parle ce livre.

Pourquoi les mathématiques

Les mathématiques occupent une place à part dans les apprentissages, et elles se distinguent des autres matières sur un point précis.

Une opération n’a pas la souplesse d’une phrase que l’on rédige : là où une idée peut se dire de dix façons, une opération n’a qu’un seul chemin et un seul résultat. Une retenue oubliée, une table approximative, et l’erreur saute aux yeux.

C’est ce qui rend ce moment si révélateur. L’erreur y est visible, l’envie d’intervenir pour la corriger, immédiate. En quelques secondes, le ton de la soirée est donné — et avec lui, la qualité de ce qui se passe entre celui qui fait ses devoirs et celui qui l’accompagne.

Un enfant qui a changé

Vers sept ou huit ans, votre enfant entre dans une autre période de son développement. Rien ne s’est produit d’anormal : c’est une transformation naturelle. Nous-mêmes n’en gardons qu’un lointain souvenir.

Sa curiosité s’est aiguisée. Il veut savoir pourquoi, et il pose des questions dont nous n’avons pas toujours la réponse. Son imaginaire s’est enrichi. Les autres enfants comptent désormais autant que nous. Et il commence à dire tout haut ce qui lui paraît juste, ou pas juste — c’est un mot qui revient beaucoup à cet âge.

Le moment des devoirs s’en trouve changé. À cinq ans, on montrait et il suivait ; à partir de maintenant, il a son mot à dire, et il faut compter avec lui. Ce qui se décide sans lui produit des mécontentements, des frustrations, et installe peu à peu des réflexes dont on se passerait volontiers.

Observer, pour mieux accompagner

Nous allons le faire ensemble : observer ce qui se transforme en lui à mesure qu’il grandit, apprendre à le décrire, et le comprendre.

Décrire, plutôt que définir. Il est tentant d’aller au plus court et de poser une étiquette : il est comme ceci, il n’est pas comme cela. C’est ce que nous éviterons d’un bout à l’autre, parce qu’une étiquette ferme une question au lieu de l’ouvrir.

À cet âge, les résultats commencent à compter — et c’est justement pour cela que l’essentiel se joue ailleurs : dans ce qui les rend possibles. Ces années posent le socle — la confiance, l’estime de soi, le sentiment d’être capable — sur lequel reposera le reste de sa scolarité, et bien au-delà.

La place de ce livre

L’école enseigne, avec une méthode et une progression qui lui appartiennent. Ce livre ne les remet pas en cause : il s’intéresse à ce qui vient après, quand les devoirs sortent du cartable et se posent sur la table de la cuisine.

Car les devoirs sont un travail confié. Chaque soir, une part de ce qui s’apprend en classe passe la porte de la maison, et il revient à la famille de l’accueillir. Rien ne nous dit vraiment comment nous y prendre. Et pourtant, ce qui se joue à cette table finit par se lire sur le carnet de notes.

Vous détenez pourtant quelque chose qu’aucune classe ne peut avoir. Vous connaissez votre enfant. Son rythme, ses forces, ses curiosités, l’heure où il n’en peut plus, le jour où il vaut mieux ne rien demander. Une classe en accueille vingt-cinq et doit tenir un programme ; elle ne peut pas épouser vingt-cinq rythmes à la fois, et ce n’est la faute de personne. Cette connaissance que vous avez de lui ne se transmet pas à l’école. Mais elle sert le soir — non pour l’aider à faire ses devoirs, qui ne sont pas votre travail, mais pour installer autour de lui de quoi les faire seul. C’est là que votre place est irremplaçable.

Ce moment-là est délicat. Tout le monde est fatigué, il reste peu de temps avant le repas, et une soirée peut basculer en quelques phrases. Il demande donc à être pris avec justesse.

C’est de cette justesse que parle ce livre : la posture de chacun, les rôles qui se distribuent à cette table, et ce qui se prépare en amont pour que ce moment devienne agréable — parfois même attendu.